Eduardo Bilato Posted June 15, 2012 Report Share Posted June 15, 2012 Mais uma da série "Piadas de bolso": Era um Ursinho que não tinha Poof Foi sentá, deitô! hauhua é mais engraçado contando que escrevendo mas tá valendo ^^ att Eduardo de Camargo Bilato FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY email: eduardobilato@gmail.com msn: dunhox@hotmail.com Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted June 22, 2012 Report Share Posted June 22, 2012 O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar: - Filho, onde esteve hoje? - Na escola, pai. O robô dá um tapa no filho. - Ok, vi um DVD na casa do Zé! - Que DVD? - Toy Story. O robô dá outro tapa no filho. - Ok, era pornô. - Choraminga o filho. - O quê ? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! O robô dá um tapa no pai. A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho. O robô dá um tapa na mãe! SILÊNCIO TOTAL!!!id=code>id=code> Tenham um ótimo fim de semana.id=size4> \o/ Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted July 6, 2012 Report Share Posted July 6, 2012 Chamado à s pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada. - Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente! Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: - O senhor tem um alicate? O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda? Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: - O senhor tem um serrote? E o marido, desesperado: - Serrote? O caso dela é tão grave assim? - Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta! ------------------------------------------------------ Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicÃlio: - Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite? - Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque. - Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela). - Realmente, ficou muito cheirosa.... - Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso! Não contente,o vendedor continua: - E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega.. Hummmm...esfrega, esfrega, esfrega esfrega esfrega esfrega, humm!! esfrega esfrega, esfrega,esfrega esfrega,esfrega,esfrega esfrega,esfrega,esfrega,esfrega,esfrega, esfrega,esfrega esfrega, haaa!! esfrega,esfrega..... esfrega id=code>id=code> Tenham um ótimo fim de semana... Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Editado por - ico on 06/07/2012 11:57:19 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduardo Bilato Posted July 6, 2012 Report Share Posted July 6, 2012 Um homem estava consertando seu carro, ai um menino apareceu do nada e ficou olhando o homem consertando o veiculo,o homem pegou a chave de fenda,e o menino disse: _ Papai tem dois dessa ai. o homem se irritou mas ficou quieto. O homem pegou um parafuso o menino disse: _Papai tem dois desse ai. o Homem se irritou e tirou o pinto pra fora e disse: _E ai o seu pai tem dois desse aqui também. O menino disse: Não desse ai ai papai só tem um mas da dois desse ai. att Eduardo de Camargo Bilato FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY email: eduardobilato@gmail.com msn: dunhox@hotmail.com Editado por - ebl on 10/07/2012 10:40:04 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted July 20, 2012 Report Share Posted July 20, 2012 A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e começa a gravar ... - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ? O gaúcho olhou para a moça e respondeu : - Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ? A repórter, visivelmente embaraçada, fala : - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença? - Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ? - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: -a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ? O guasca visivelmente irritado, responde : - Mas tchê! Imagine se eu ficasse te bulinando as tetas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ??? id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted August 10, 2012 Report Share Posted August 10, 2012 A Loira quer porque quer um par de sapatos de jacaré legÃtimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difÃcil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uns 30 jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama: - Que droga! Mais um sem sapatos! id=code>id=code> Tenham um excelente fim de semana. Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted August 24, 2012 Report Share Posted August 24, 2012 Uma loira estava querendo perder uns quilinhos, ela foi no hospital e... Doutor, eu queria emgrecer, e o doutor disse: - É facil, você tem que fazer dieta um dia, e pula o outro dia. A loira agradeceu, e ele disse que queria ver ela 30 dias depois. A loira seguiu as instruçoes. quando deu 30 dias, ela foi no hospital falar com o doutor. chegando na sala dele... O doutor se apavora, mas tambem fica feliz. A loira tinha emagrecido 15 quilos! O doutor dez: - Nossa, como você emagreceu tudo isso? A loira responde: - A doutor, eu fiz como você mandou, fiz dieta em um dia, e no outro dia, pulei sem parar. Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted August 24, 2012 Report Share Posted August 24, 2012 Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto dorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notÃcia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e morreu. Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu??? O vigia então responde: - Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar... id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais". — Em letras de forma? — pergunta a bordadeira. — Não, não... Em Braile, por favor! Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kapiaba Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 citação:Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais". — Em letras de forma? — pergunta a bordadeira. — Não, não... Em Braile, por favor! Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" id=quote>id=quote>KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK João Santos - São Paulo. joao@pleno.com.br Fone: (11) 3106-2832 / 5150-7341 - TIM https://www.facebook.com/kapiaba FWH 2.7 - xHARBOUR WorkShop.Exe Luiz Arruda (ICO) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted September 14, 2012 Report Share Posted September 14, 2012 Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse: — Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma! A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. De repente eles viram um elefante cheirando cocaÃna e o coelho voltou a defender os seus costumes: — Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos! O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo. Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos: — Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável. O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça. A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse: — Leão, por que você fez isso com o pobre coelho? O leão, impiedoso, respondeu: — Esse cara me obriga a ficar correndo por aà toda vez que toma extasy! Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted September 28, 2012 Report Share Posted September 28, 2012 Um grupo de amigos foi acampar no mato e entre eles tinha um paraplégico, chegando lá armaram as barracas acenderam uma fogueira e ficaram bebendo e cantando noite adentro. Nisso apareceu uma onça rugindo que nem doida, foi aquela correria, um pega num pega dos infernos era unhadas arranhões nas costas gritos e muita choradeira o aleijado entrou com a cadeira de rodas numa moita e ali ficou quietinho só vendo o desespero lá fora nisso alguém lembrou dele e muito preocupado com o coitado começou a gritar pros outros amigos -Pega o aleijadinho, pega o aleijadinho, por favor pega o aleijadinho. o aleijado saiu da moita puto da vida e respondeu gritando -deixa pelo menos a onça escolher seu FDP id=code>id=code>Tenham um ótimo fim de semana \o/ Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted October 11, 2012 Report Share Posted October 11, 2012 — Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! — Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora! — Escola? Que escola? Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted October 19, 2012 Author Report Share Posted October 19, 2012 Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança: - Gigante pela própria natureza!!! O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar... - És belo, és forte, impávido colosso, Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro. Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase... Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente: - VERÃS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!! Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted October 19, 2012 Report Share Posted October 19, 2012 O marido e a mulher conversam: - Querida, nós éramos tão felizes trinta anos atrás. - Mas amor, naquela época nós nem éramos casados... - Por isso mesmo, meu bem! Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Fernando Posted October 19, 2012 Report Share Posted October 19, 2012 o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha? - Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!! Abraços Luiz Fernando msn: empresoft@globo.com skype:empresoft empresoft@globo.com FWH 9.12,XHARBOUR 1.2,ADS 9.0 FWH1104,XHARBOUR 1.2 Rev.6406, MYSQL c\ SQLLIB FREE Luiz Arruda (ICO) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted October 19, 2012 Report Share Posted October 19, 2012 Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão: — Mas por quê o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal ? — Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o fdp era meio surdo e me deu saúde, dinheiroid=blue> e esse TÊNISid=blue> enorme ai… id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Editado por - ico on 19/10/2012 15:40:10 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted October 26, 2012 Report Share Posted October 26, 2012 Dois amigos conversando. — Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles. — Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol! — Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça... — E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar. — Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô! Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted October 26, 2012 Report Share Posted October 26, 2012 Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! ---------------------------------------- No concerto de um grande pianista no Teatro Municipal, um homem que não entendia porra nem uma de música clássica pergunta ao vizinho: — O senhor conhece música? — Mais ou menos — responde o outro, meio sem jeito. — O que ele está tocando? Nessa hora, o homem dá um sorriso confiante estufa o peito e responde com firmeza e ar de inteligência: — Piano... id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted November 1, 2012 Author Report Share Posted November 1, 2012 Piadinha hoje né, afinal, hoje é Sexta-Feira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: - Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz: - Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Ahah! E eu sou o motorista! Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted November 14, 2012 Author Report Share Posted November 14, 2012 Hoje é praticamente Sexta-Feira, então lá vai Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?" Bom feriadão a todos. Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando para uma conferência, de trem. Na estacão, os três da Microsoft compraram as passagens e observaram que os três da Apple compraram apenas uma. -"Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft. -Observe e verá! - responde o engenheiro da Apple.Todos estão no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma. -Como vocês viajarão sem nenhuma passagem? - perguntam. -Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz: "A passagem, por favor". Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Luiz Arruda (ICO) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 TRAGÉDIA MINEIRAid=size4> O Mineiro trabalha num frigorÃfico há muitos anos. Certo dia, confessa à esposa que tem uma compulsão terrÃvel: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salame. A esposa sugere -vá ver um psicólogo: "esses homi que acunseia a gente." Mas ele não foi, e um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado e pergunta: - O que foi homi? - Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadeira de salame? - Ah não! , ocê num feiz isso, feiz ? - Diz a mulher - Sim, eu fiz! - Meu Deus! O quê se assucedeu? - Fui despedido,fuiu pru oio da rua e agora tô disimpregado - Mas... E a cortadeira de salame ? - Coitadinha da moça, foi despedida também... id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted November 30, 2012 Author Report Share Posted November 30, 2012 Quatro lombrigas são colocadas em tubos de ensaio separados: 1ª - em álcool 2ª - em fumo 3ª - em esperma 4ª - em água mineral No dia seguinte o professor mostra o resultado. A 1ª lombriga em álcool, morta. A 2ª no fumo do cigarro, morta. A 3ª em esperma, morta. A 4ª em água mineral, é a única viva e saudável. O professor pergunta a classe: "O que aprendemos com esta esperiência?" E Joãozinho, sem pestenejar, responde: "Quem bebe, fuma, e trepa, não tem lombriga" Bom final de semana. ^^ Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sambomb Posted December 7, 2012 Report Share Posted December 7, 2012 Engenharia Moderna so O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta: — Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esssa trecaiáda toda a� Ao que um deles respondeu, todo educado: — É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada! E o caipira: — Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não! E o engenheiro, em tom desafiador: — Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui? — A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada... — E se vocês não tiverem o burro? — Bão... Daà nóis chama um engenhero! RCA Sistemas - Itaocara - RJ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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