Erciley Junior Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Pessoal, vamos fazer esse mundo funcionar, sem piadas não dá pra ficar. Toma: Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!' Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted February 3, 2012 Author Report Share Posted February 3, 2012 Pessoal, vamos fazer esse mundo funcionar, sem piadas não dá pra ficar. Toma: Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!' Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eduardo Bilato Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Durante a noite, ao ter uma queda de energia, a zeladora do prédio decide abrir a porta de seu Ap. e vai para o corredor quando, de repente, um vulto passa por ela. Assustada, decide interceptar o sujeito furtivo agarrando e apertando suas gônadas(bolas) e perguntando desesperadamente: - Quem é você?! E nada do sujeito responder. Ela então aperta mais forte e pergunta de novo: - QUEM É VOCÊ?!?!?!?! Mais uma vez o sujeito ainda em silêncio. E apertando ainda mais forte, pergunta: - Q U E M É V O C Ê ? Então uma voz fraca responde: ~ jo....joão.... - QUE JOÃO?!?!?! ~ o mudo.... Bom final de semana a todos ^^ att Eduardo de Camargo Bilato FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY email: eduardobilato@gmail.com msn: dunhox@hotmail.com Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luisão Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 EBL roubou minha piada, huahuaua. To de férias, mas to fiscalizando hein! Huahauhauh Segunda-feira to de volta =) Luis Fernando Jr. (Luisão) -- FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY luis.fernando.majr@gmail.com juninho_luisao@hotmail.com (msn) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 citação:EBL roubou minha piada, huahuaua. To de férias, mas to fiscalizando hein! Huahauhauh Segunda-feira to de volta =) Luis Fernando Jr. (Luisão) -- FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY luis.fernando.majr@gmail.com juninho_luisao@hotmail.com (msn) id=quote>id=quote> Essa foi boa... Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted February 10, 2012 Author Report Share Posted February 10, 2012 Assim não dá, não temos piada essa semana? (cade o ico?) Por que o papai noel não tem filhos? Porque o saco é de brinquedo.... *-------- Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. *-------- Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caà no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão. - Caramba! IncrÃvel! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba? - Era o meu primeiro dia com o gancho... Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh… sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar! Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted February 24, 2012 Report Share Posted February 24, 2012 Quatro garotas são presas diante de uma casa suspeita. Já na delegacia, o delegado pergunta. - Qual é a sua profissão? - pergunta à primeira. - Modelo. - E você? - Modelo. - E você? - Modelo. - Então e você? - Eu sou prostituta! - Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E como vai o negócio? - Muito mal seu delegado, sabe né, com esta concorrência de modelos!!... id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted March 9, 2012 Report Share Posted March 9, 2012 Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este! Reze Trinta Pai-nosso, PELA SUA MENTE POLUÃDA! -------------------------------------------------------- Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala : -Joaozinho conjugue o verbo nadar Ai o Joazinho disse gritando: Eu nado Tu nadas Ele nada a professora falou: -Joaozinho mais baixo e ele continuando GRITANDO fala: Eu mergulho Tu Mergulhas Ele mergulha id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted March 9, 2012 Report Share Posted March 9, 2012 Gelo Faz Mal !!!!!!! Vodka + Gelo = acaba com os rins! Rum + Gelo = acaba com o fÃgado! Gin + Gelo = acaba com os neurônios! ...Whisky + Gelo = acaba com o coração! id=blue> ...Parece que essa porcaria de GELO acaba com tudo!!!id=red> Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kapiaba Posted March 12, 2012 Report Share Posted March 12, 2012 citação:Gelo Faz Mal !!!!!!! Vodka + Gelo = acaba com os rins! Rum + Gelo = acaba com o fÃgado! Gin + Gelo = acaba com os neurônios! ...Whisky + Gelo = acaba com o coração! id=blue>...Parece que essa porcaria de GELO acaba com tudo!!!id=red> Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" id=quote>id=quote> João Santos - São Paulo. joao@pleno.com.br Fone: (11) 3106-2832 http://pt-br.facebook.com/people/Jo%C3%A3o-Santos/100001195894196 FWH 2.7 - xHARBOUR WorkShop.Exe Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luisão Posted March 14, 2012 Report Share Posted March 14, 2012 Não é sexta ainda, mas achei essa muito boa -- Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a famÃlia? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardÃaco fulminante. Enorme drama familiar…. O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa: - Eu sei o que aconteceu com a sua famÃlia… mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas só aguentou quatro vezes…. na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado. Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente: - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua famÃlia de volta à vida. O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não aguentou e broxou…. A sereia, revoltada, afogou ele no rio. Então, foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita… - Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia. - Dez vezes? - Sim, você topa? O caçula concordou:- Sim senhora, eu topo…. mas desde que você cumpra a sua parte adiantado… A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da famÃlia, argumentou: - Ué…. mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles. - Hmmmm… mas… e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha? -- Luis Fernando Jr. (Luisão) FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted March 16, 2012 Report Share Posted March 16, 2012 O homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo: O senhor esteve aqui há três meses! Pode ser, mas como você tem certeza disso? - Reconheci seu guarda-chuva! - Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva! - É Mas eu tinha!!!! *-*-*-*-*-*-*-*-*-* id=code>id=code> Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted March 23, 2012 Report Share Posted March 23, 2012 . Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted March 30, 2012 Author Report Share Posted March 30, 2012 LÓGICA DA FREIRA... (MUITO BOA!!!) Duas Freiras saÃram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é aIrmã Léia. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir aIrmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também.... Irmã Maria - E então?... Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!! SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, ORE: 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÃDA! E NÃO SE ESQUEÇA DE ORAR... E MUITO!!!... PORQUE EU ESTOU ORANDO ATÉ AGORA... CULPA DESSA FREIRA.... kkkkkkkkk Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vagner Posted April 13, 2012 Report Share Posted April 13, 2012 Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo). Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da garota, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!! E-mail da garota: "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mÃnimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nÃvel dela? (Raphaella S.)" ________________________________ Resposta do editor do jornal: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece � � simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza fÃsica e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida , mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?" (Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)" OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
senun Posted April 17, 2012 Report Share Posted April 17, 2012 E ela ? topou pra garantir a propaganda feita ? kkkk citação:Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo). Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da garota, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!! E-mail da garota: "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mÃnimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nÃvel dela? (Raphaella S.)" ________________________________ Resposta do editor do jornal: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece � � simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza fÃsica e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida , mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?" (Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)" OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano Vagner Wirts "Ele não sabendo que era impossÃvel, foi lá e fez" id=quote>id=quote>Nelson Nunes de Araujo Santo André - SP MSN : nelson.n.araujo@hotmail.com EMAIL: nelson.n.araujo@gmail.com nelson.n.araujo@terra.com.br Clipper 5.3E, Blinker 7.0, FW 2.4, Workshop Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted April 20, 2012 Report Share Posted April 20, 2012 Chateado com a falta de vontade da esposa, o marido procura um terapeuta sexual, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais. - Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje,ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala! Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o terapeuta em prática. - E qual foi à reação dela? - pergunta o conselheiro, curioso. - Pra falar a verdade, pareceu a mesma de sempre. Mas as visitas ficaram um pouco apavoradas...id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Editado por - ico on 20/04/2012 09:22:50 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted May 4, 2012 Report Share Posted May 4, 2012 No tribunal, após dez anos de casamento, o cara alega que não pode mais viver junto com a esposa e pede o divórcio. - E qual a razão pra disso? – pergunta o juiz. - É que essa minha esposa é muito brava e violenta!… - Por favor, explique-se melhor. – acrescenta o juÃz. - É que por qualquer briguinha à toa, ela pega o que encontrar pela frente (prato, abajur, sapato, faca, etc) e joga na minha cabeça. - E a faz quanto tempo que ela vem se comportando deste jeito? - Que eu me lembre, seu Juiz, mais ou menos uns cinco anos. - Ok, entendo, mas por que só agora o senhor resolveu se separar dela se isso já vinha acontecendo faz tempo? - É que agora a pontaria da fdp ficou boa!id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted May 11, 2012 Report Share Posted May 11, 2012 O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP. id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted May 25, 2012 Report Share Posted May 25, 2012 O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. - Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. - E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária… Respondeu calmamente a esposa… ------------- Primeira noite de um par recém-casado ; Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada! - Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita na cama e deixa que eu faço o resto! E ela, muito meigamente, responde: - Não querido! Trepar, eu trepo bem pra burro ! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar... id=code>id=code>Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Erciley Junior Posted May 25, 2012 Author Report Share Posted May 25, 2012 Kkkkkkkk, essa foi boa ^^ lá vai outra Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aà colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não. Erciley Junior (FWH8.01 + SQLLIB 1.9d + xHB 1.10 + xDev 0.65 + @SAY) NÃO ABANDONE O POST, QUEREMOS SABER SE SUA DÚVIDA/PROBLEMA TEVE SOLUÇÃO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted June 8, 2012 Report Share Posted June 8, 2012 Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. - Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! - Obrigado! - Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma? - Claro! Duvido que a senhora seja capaz! - Sao 627! - Impressionante!!! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua! A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou: - Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro? id=code>id=code>Tenham um ótimo fim de semana... Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Luiz Arruda (ICO) Posted June 15, 2012 Report Share Posted June 15, 2012 O cara envia um currÃculo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currÃculo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km por ano e mas 18 salários extras durante o ano. o Sr aceita ? Abismado, o candidato falou: - Você está brincando…!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!…id=code>id=code> Tenham um ótimo fim de semana.. Luiz Arruda Corumbá-MS ico.corumba@gmail.com | http://www.facebook.com/profile.php?id=100000933378029 FiveWin 9.04 xHarbour PellesC Bcc. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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