pauloaraujo

Sérgio, Tem alguma NF cancelada ou retificada nessa remessa?? Se tiver, o problema é esse. Já foi falado num outro tópico que dava uma mensagem de erro na hora da transmissão. O "pau" está no programa da Secretaria da Fazenda. Portanto, casa com a informação do Posto Fiscal. No meu caso, NÃO estou mandando as Notas Canceladas e já aconselhei meus clientes a cancelarem diretamente no site, até que eles solucionem esse problema. Faça um teste retirando as Notas Canceladas e Retificadas. Agora, você está entrando diretamente no site ou através de um ícone na Ãrea de Trabalho ????? Um abraço

Thiago e Beto, Já mandei por E-Mail. Caso não recebam, gritem. Abraços

Sérgio, Você está usando um ícone da NFP na Ãrea de Trabalho??? Se for isso, você terá que desinstalar o "bandido", pois mudou a versão. Na reinstalação, não haverá mais ícone. O acesso é direto no site. Um abraço

Ico, Que tal se o nX fosse um contador de cópias que você perguntou num dialog ao usuário?? Aquele 2 é o limite e seria a tua variável do número de cópias. Agora, esse teu carro não para de tremer, pô!! É a polícia chegando?? Editado por - pauloaraujo on 17/04/2008 20:30:31

Thiago, Mando amanhã. Beto, idem. Não ví a tua postagem. Tô aferrado até as tampas (hehe). Desculpe-me. Abraços

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: ------------------------------------------------- Prezado Padre, seguem algumas observações: 1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. 2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. 3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. 4) Existem 10 Mandamentos e não 12. 5) Existiram 12 Apóstolos e não 10. 6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". 7) Jesus foi crucificado, não enforcado; 8) Tiradentes não tem nada a ver com a história. 9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. 10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro. 11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. 12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais... 13) Ãgua benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. 14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. 15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. 16) Procure usar roupas debaixo da batina. 17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. 19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. 20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada. 21) Quem peca é um pecador e não um FDP. 22) Quem peca vai para o inferno e não pra PQP. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: ------------------------------------------------- Prezado Padre, seguem algumas observações: 1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. 2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. 3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. 4) Existem 10 Mandamentos e não 12. 5) Existiram 12 Apóstolos e não 10. 6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". 7) Jesus foi crucificado, não enforcado; 8) Tiradentes não tem nada a ver com a história. 9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. 10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro. 11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. 12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais... 13) Ãgua benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. 14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. 15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. 16) Procure usar roupas debaixo da batina. 17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. 19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. 20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada. 21) Quem peca é um pecador e não um FDP. 22) Quem peca vai para o inferno e não pra PQP. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

citação: citação:Como mostra o ex. abaixo estou alterando uma campo chave, as vezes o sistema não altera, tem como resolver isso? Select ItemPedido Set orde TO 1 // GO TOP ItemPedido->(ORDSCOPE(0,Str(nCaixa,2)+"0")) ItemPedido->(ORDSCOPE(1,Str(nCaixa,2)+"0")) GO TOP DO WHILE !EOF() SELECT ItemPedido IF BloqReg(10) ItemPedido->caixa := 0 DBUNLOCK() ENDIF SKIP ENDDO // GO TOP id=code>id=code>FW 2.6 + HB 0.9950 + Pelles + Clipper 5.3 + VLib + xDevStudio id=quote>id=quote>Só Falta o Commit antes do Unlock Marcelo Michels marcelo@infototal.com.br celo.michels@hotmail.com xHarbour 1.1 + Fwh 8.01 + WorkShop + Bcc 5.82 + WvwTools + SQLRDD + xMate. id=quote>id=quote>Marcelo, Desculpe-me, mas essa não deu para perdoar (hehe). Não se deve colocar NUNCA um commit num WHILE, a não ser que se saiba que o número de registros seja muito pequeno e ainda sim que seja extremamente necessário. Aliás, aquele DBUNLOCK() também. Tem que ser após o ENDDO. Um abraço. Editado por - pauloaraujo on 14/04/2008 21:16:25

Alê, beleza?? FUNCTION VALIDA_IE( puf , pie ) ........ ........ ........ elseif puf=="SP" if left(origem,1)=="P" mascara:="P-99999999,9/999" base :=padr(origem,13,"0") vbase2 :=substr(base,2,8) vsom :=0 vmul :={1,3,4,5,6,7,8,10} for vpos:=1 to 8 valg:=val(substr(vbase2,vpos,1)) valg:=valg*vmul[vpos] vsom+=valg next vres :=vsom%11 vdig1 :=right(str(vres,2,0),1) vbase2:=left(base,9)+vdig1+substr(base,11,3) else mascara:="999,999,999,999" base :=padr(origem,12,"0") vsom :=0 vmul :={1,3,4,5,6,7,8,10} for vpos:=1 to 8 valg:=val(substr(base,vpos,1)) valg:=valg*vmul[vpos] vsom+=valg next vres :=vsom%11 vdig1 :=right(str(vres,2,0),1) vbase2:=left(base,8)+vdig1+substr(base,10,2) vsom :=0 vmul :={3,2,10,9,8,7,6,5,4,3,2} for vpos:=1 to 11 valg:=val(substr(base,vpos,1)) valg:=valg*vmul[vpos] vsom+=valg next vres :=vsom%11 vdig2 :=right(str(vres,2,0),1) vbase2+=vdig2 endif ok:=(vbase2==origem) id=code>id=code>

citação:Poderia enviar pra mim tambem ? giovanyvecchi@yahoo.com.br Giovany Vecchi - Jales - SP FWH 2.8 /Clipper 5.3b /Blinker 5.0 / Harbour 0.99 / xHarbour 99.71/ Bcc 5.6 / Ads 7.1 /PellesC id=quote>id=quote>Foi. Um abraço

Shark, Que Pedro??

citação:Entendi No caso o 50 q seria o totalizador da nota.. se houve substituicao tributaria entao entra 0000. Cara to lendo o material aqui e acho q estava gerando errado. NO caso o registro 75 nao é necessariamente a mesma quantidade do registro 54! Pelo q entendi gero um 54 pra cada produto da venda.. ae na hora de gerar o arquivo sintegra eu gero um "resumo" do produto para gerar o 75! é isso nao é ? Um Xharbraço. Uso Fwh 2.5 (xharbour 0.99.3) e Xmate Para Compilar Impactus Automação Comercial jef2_timber@hotmail.com (91)-32387012 Belem-PA id=quote>id=quote>Sim, Jef Pode ter trocentos registros 54 com esse produto, mas só um 75. O último detalhe, é que não pode informar um 75 se não houver PELO MENOS UM registro 54 daquele produto. Ou seja, não é simplesmente ir colocando o cadastro inteiro de produtos no registro 75. Um abraço e qualquer dúvida grite.

Jef, Como diria o João, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. No Registro 50, você tem que fazer quantos lançamentos forem necessários, diante das variações de CFOPs e Alíquotas, ok?? A alíquota e redução que você colocar no Registro 75 não vai tributar em nada. É só um cadastro do produto. Quando tiver substituição tributária para contribuintes em vendas internas, a alíquota é ZERO, bem como a redução. Um abraço

Jef, tudo bem??? Você não está fazendo alguma confusão??? O Registro 75 é único para cada produto, e deve-se informar apenas a alíquota e redução para vendas INTERNAS. Será sempre gerado a mesma coisa, independente das transções que estão nos registros 50,51,54 etc. Um abraço Editado por - pauloaraujo on 10/04/2008 17:29:23

citação:me manda uma cópia tambem masterservicevrb@gmail.com FWHX2.6+SQLLIB+xDev+rpv+ MYSQL id=quote>id=quote>Marcio, já mandei. Um abraço

citação:Obrigado Paulo, Você poderia me dizer o lugar que pego o manual, etc. preciso gerar este arquivo no meu sistema, você enviou para mim o resultado e-mail: gilmer@fivewin.com.br msn: fivewinbrasil@hotmail.com id=quote>id=quote>Gilmer, beleza?? Enviei somente o resultado, pois foi isso que o Sérgio pediu, e você simplesmente postou: "Manda prá mim também". Tá parecendo alguém que conheço (hehe). Agora, o manual correto é o do 1º link que o João postou: http://www.nfp.fazenda.sp.gov.br/leg03_port102_07.shtm Qualquer dúvida, me ligue. Agora 2 - o retorno, se você acha a NFP uma bomba, essa é muito maior: http://www.fivewin.com.br/forum/topic.asp?TOPIC_ID=12577 Tenho informações de que a coisa não vai parar por aí.... Criei o tópico para alertar e acho que ninguém entendeu "lhufas". Meu sócio, que é contador, teve que fazer um curso com o pessoal da Secretaria da Fazenda (SP) para entender esse trem. Um abraço

citação:Bom Dia. Se puder mandar para mim também, agradeço. Decker id=quote>id=quote>Foi pra conta. Um abraço

Gilmer e Sérgio, Já mandei por E-Mail. Caso não recebam é só gritar. Abraços

Sergio, tudo bem?? NF Modelo 1/1A (Cat 102) ou cupom fiscal ?? Se for a 1ª opção, te mando amanhã. Outro detalhe, descobri hoje que o validador mudou de versão. Quando tentava validar algo no velho, dava erro no registro 10. Quanto reinstalei o Java e o "mardito", tudo voltou ao normal. Editado por - pauloaraujo on 08/04/2008 20:57:12

Amigos, Como ninguém mencionou nada sobre este assunto, acredito que muitos não saibam o tamanho da ("naba") modificação que teremos que fazer em sistemas voltados para as indústrias do Estado de São Paulo. http://www.informanet.com.br/destaques/detalhes.php?id=4715 Isso é um ALERTA para quem tem clientes nos seguintes setores industriais: . RAÇÃO ANIMAL . PRODUTOS DE LIMPEZA . PRODUTOS FONOGRÃFICOS . AUTOPEÇAS (meu caso) . CONSTRUÇÃO (meu caso) . PILHAS E BATERIAS . LÂMPADAS ELÉTRICAS . PAPEL . PRODUTOS DE HIGIENE PESSOAL E CONTRACEPTIVOS . OUTROS E o pior, dizem que é só o início. Portanto, é melhor adequar o sistema para essa legislação agora, para não ser pego de surpresa. O pior 2 - o Retorno - São Paulo fez convênio com os Estados do Rio Grande do Sul e Ceará. Ou seja, quando as vendas forem destinadas a esses Estados, haverá substituição tributária. Acredito que também haverá necessidade de se alterar também os sistemas para as empresas que revendem esses produtos, principalmente na área de custos e compras (Notas Fiscais de Entrada). Quem tem "chão de fábrica" aquí em Sampa tá ferrado. Meu humor e o final de semana foram "pro saco". Abraços Editado por - pauloaraujo on 04/04/2008 13:49:56

Amigos, Como ninguém mencionou nada sobre este assunto, acredito que muitos não saibam o tamanho da ("naba") modificação que teremos que fazer em sistemas voltados para as indústrias do Estado de São Paulo. http://www.informanet.com.br/destaques/detalhes.php?id=4715 Isso é um ALERTA para quem tem clientes nos seguintes setores industriais: . RAÇÃO ANIMAL . PRODUTOS DE LIMPEZA . PRODUTOS FONOGRÃFICOS . AUTOPEÇAS (meu caso) . CONSTRUÇÃO (meu caso) . PILHAS E BATERIAS . LÂMPADAS ELÉTRICAS . PAPEL . PRODUTOS DE HIGIENE PESSOAL E CONTRACEPTIVOS . OUTROS E o pior, dizem que é só o início. Portanto, é melhor adequar o sistema para essa legislação agora, para não ser pego de surpresa. O pior 2 - o Retorno - São Paulo fez convênio com os Estados do Rio Grande do Sul e Ceará. Ou seja, quando as vendas forem destinadas a esses Estados, haverá substituição tributária. Acredito que também haverá necessidade de se alterar também os sistemas para as empresas que revendem esses produtos, principalmente na área de custos e compras (Notas Fiscais de Entrada). Quem tem "chão de fábrica" aquí em Sampa tá ferrado. Meu humor e o final de semana foram "pro saco". Abraços Editado por - pauloaraujo on 04/04/2008 13:49:56

VELHINHO DE PROGRAMAid=red> Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devido à insônia,  e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'. Abaixo, um breve currículo: CURRICULUM VITAEid=red> Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e  sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior  charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra  vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

VELHINHO DE PROGRAMAid=red> Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devido à insônia,  e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'. Abaixo, um breve currículo: CURRICULUM VITAEid=red> Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e  sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior  charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra  vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Essa é de matar, mesmo.... --------------------------------------------------------------- Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: — Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. — Hei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. — É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: — Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo. — Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

Essa é de matar, mesmo.... --------------------------------------------------------------- Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: — Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. — Hei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. — É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: — Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo. — Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!